RECEBA !!!

To cansado das passoas ve fazerem perguntas tão toscas que da vontade de bater. São tipo:        

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?- Não.
– Tô treinando prá morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito ?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nesta chuva???- Não, vou sair na próxima…

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

7. Você está pescando quando alguém passa? e questiona:- Você pescou todos esses peixes?- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

8. Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:

- O que você está fazendo aqui?

- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:

- Vai pagar em cheque?

- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:

- Viu as horas?

- Imagina, estava assistindo novela!

11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:

- Vai jogar?

- Não, vou estourar pipoca!

12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

- Assinar o meu nome?

- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser… 

13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:

- São flores?

- Não, são cenouras!

14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:

- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

15. O cara vê outro fumando e pergunta:

- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:

- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.

17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:

- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião errado.

18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:

- Caiu?

- Não! Eu me joguei!

19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:

- Você vai pegar ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:

- Cortou o cabelo?

- Não caiu.

21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:

- Tá chovendo lá fora?

- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

22. Garçom pergunta para o casal na mesa:

- É para dois?

- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

23. O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!

24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa!

25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:

- Está chovendo tanto lá fora?

- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!

27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.

29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.

 Mais por garantia se você falar para alguem 3 vezes maior que vc de largura e altura. Decore esse numero!

Vlw FUii!

Famosas frases

Bom gente, to sem ideias, então para me inspira fui dar uma olhada nas famosas frases de Homer Simpson.
Aqui elas para vocês, sei que vocês vão dar muitas risada ;D(senãosaidaki).

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”

WTF!!

 Oiie, gente, é dificil escrever no blog toda hora nova postagens, cheg aum tempo que se fica sem ideias, e ainda mais eu que fico com raiva por não saber colocar as pohas das virgulas, e ainda escrever errado. Então tem que ficar nessa de apaga e desapaga =-p(vo coloca desapaga no meu dicionario). Os post são que nem escrever uma musica vem de repente não adianta eu sentar na minha cadeira de plastico e começar a tc, tem que flui, ou bata sua cabeça na parede até ver estrelas, provavelmente você vai comentar da dor.
  Mais não é isso que irei falar para vocês hoje, é sobre.................pera ai esqueci................Lembrei, Aulas dos professores, geralmente eu sou o aluno burro que senta no meio da sala que todo mundo pensa que esta fazendo lição mais na verdade esta desenhando, eu realmente desenho horrivel, SÉRIO, se coloca-se meu desenho do lado de um desenho de uma criança de dois anos, o desenho dela iria parece o Monet (para quem não sabe o que é procura em google.com.br).
 Outra coisa de aula para vocês, eu realmente não presto atenção da aula, não é minha culpa, a aula ta chata acabo me distraindo, agora eu tenho sociologia, e filosofia, mano, qual a diferença entre as duas é História aula de História é na aula de história, Me Diz Òh Criador Da Escola (SEU FDP), porque foi separar uma matéria tão chata,eu ja tenho duas por semana porque tem que ser 6, OMG. Sério cara para mim o professor(a) esta falando romano.
  Aposto que ninguem presta atenção naquela professor(a) esquisita, feia, rejeitada, ninguém preta atenção, agora duvido se num coloca-se uma professora gostosa la na frente, ou um professor gatão, que ninguém iria ficar nerd. Lembro que na minha ex-escola tinah um professor que as meninas babava por ele, Rafael professor de ciências. Pergunta pra elas, alguma coisa de ciências do nivel de faculdade para ve se num responde(claro que num vai responder mais elas sabem mais que eu e ainda são do 9ª ano.
 Bom gente Fui!!!

Oiiie, tudo bem com vocês? , não?, (problema seu).
Então hoje vou falar sobre Justin e Ariadna, começar pelo Justin porque primeiro as damas.
Fiquei sabendo que JusTEM (para as fãns num brigarem por eu pronuciar errado), ele vai lançar um filme, ¬¬',
CoMo PoDe MaN, tabom se ta fazendo o maior sucesso, se vai falar sobre o que no filme,...........Que emocionante #Chorei pelo seu ramster (foda-se), se beim que neim sei se ta falando sobre o ramster, mais deveria, num quero ficar ouvindo que você fez na sua vida. Não e para piorar que ele vai lançar o filme ele tem que ser 3D, POH.....A, nem o Barack Obama (procurei no goolge o nome num sabia tc) tem filme, e ele foi algo importante , nem ele tem filme (acho) porque você tem que ter.
Agora você que gastar 15,00 R$ para ir no cinema, ASSITIR JUSTIN BIEBER NEVER SAY NEVER, tem algo melhor para vocês fazerem com seu dinheiro, enfia no çul. Bem mais proveitoso.
 AAAh Mlk tendi, O pinto da Ariadna foi passado ara Justem = -p, e vice-versa.
Agora o cavalerios
 Ariadna, bom homem, mulher sei lá,
Ela eesta fazendo ensaios para entrar na revista Playboy, mais  a playboy esta ainda na duvida, é sério não to mentindo procura no Google.RSRSRS
Vou manda um video emocionante e uma imagem para vocês. Bye

Acho que vocês sabem quem é.

queria sair e entrar na tela pra bater nele ¬¬'

Primeiramente

Bom dia, Boa tarde, boa madrugada, sei la que horas você ta lendo a poha desse blog.
Não me pergunte muitas coisas ....Não irei responder.
-Lennon, você não tinha outro blog, porque você criou outro?
R.:Oh! Seu vegetal _|_, cuida da sua vida RUN",Mentira fiquei com preguiça* de editar e criei outro que é mais facil.
Eu mudarei muitas coisa agora do blog, não vou falar das coisas mais pessoais, e... blablabla (8~ malz tava escutando Kesha, então vou falar sobre tudo. Então como meu primeiro video, pegado do youtube.com, recomendo pra vocês esse video.

Sei la me deu aflição e vocês?